«Я несчастна со своим мужем… »
Психологам, работающим с проблемами семейных отношений, известно такое явление, как разница в восприятии у партнеров в тяжелой ситуации. Поэтому, если женщина рассказывает о том, что страдает от поведения мужа, хороший вдумчивый специалист обязательно поговорит и с мужчиной, чтобы познакомиться с его видением конфликта.
Известный своими познавательными, доступными широкому читателю книгами психотерапевт Ирвин Ялом высказал, по-моему, именно эту мысль. Специалистам часто приходится сталкиваться с тем, что близкие, на которых жалуются пациенты, производят при встрече совсем не то впечатление, которое складывалось из печальных рассказов. Одна моя пациентка, 37-летняя М. обратилась за помощью, доведя себя чуть ли не до крайней точки нервного истощения – в таком состоянии любой стресс может вызвать не то, что депрессию, но и гораздо более плачевные для психики дегенеративные нарушения. Рассказала, что жизнь с мужем превратилась в невыносимый кошмар – сплошные скандалы и истерика. Что тот в общении с ней стал просто невыносимым, грубым и крикливым. Что не понимает и не помогает. Транжирит деньги. Ну и так далее. В общем, очень грустная и многим женщинам хорошо знакомая ситуация семейной драмы в самом плохом ее смысле. Несчастье, разбивающее семью.
Но эта история еще и поучительная. Потому что когда мы стали осторожно разбираться с претензиями в адрес мужа, стал очевидным парадоксальный факт: эти претензии часто возникают от недовольства собственными качествами. А бесконечные депрессивные слезы незаметно превращаются из спонтанной реакции на стресс в способ манипулирования и привлечения к себе внимания.
Кому, скажите, в здравом уме и твердой памяти хочется испытывать состояние горя от собственного унижения и издевательского обращения? Никому. Почему же М., будучи самостоятельной, работающей молодой женщиной, и дня не могла прожить без горестного плача от жалости к самой себе? В её истории это был способ получить то внимание, уважение и сочувствие, в котором она нуждалась. Очень часто такая привычка реагировать на внешние трудности берет свое начало еще в детстве. У М. – когда она была чем-то недовольна или обижена – мама старалась «подсластить пилюлю», готовя для дочери что-нибудь вкусненькое или что-нибудь покупая... А притом, что М. обвиняла мужа в чрезмерной грубости, сама она позволяла себе в его адрес очень жесткие слова.
Очень сложно осознавать то обстоятельство, что некрасивые, неправильные, осуждаемые нами поступки партнеров, вызывающие наши замечания и упреки в их адрес – суть проявления нашей собственной натуры. Что негодуя на мужа за грубость, женщина тем самым отзеркаливает собственный страх за свое несовершенство, из-за которого можно потерять партнера и остаться одной. А в обвинениях в транжирстве прячется недовольство собой за неумение контролировать мужа. Еще Юнг писал о том, что защитные рефлективные механизмы психики не позволяют человеку предъявлять претензии к себе, поэтому он перекидывает их на того, в ком себя видит. А большинство жен видят в своих мужьях себя, женщин – поэтому ждут от них адекватных женской природе поступков.
И впадают в депрессию, если этого не происходит.